Olyan csak 5 évesen van, hogy széttöröd a szomszéd autóját - ha az egy matchbox is - és mosolyogva simogatják meg a buksidat: “Jajdecukiiiiiiii!”
Olyan csak 10 évesen van, hogy azt mondja neked egy fiú, hogy csinos vagy, és még nem a szexre gondol.
Olyan csak 15 évesen van, hogy naponta 20-szor vághatod be a szobád már amúgyis elrepedt keretű ajtaját, és a megtépázott idegrendszerű ősök csak kimerülten legyintenek: “Kamasz.”
Olyan csak 25 évesen van, hogy még mindig nincs rendes munkád, és hazajársz enni, de anya még mindig bízik abban, hogy orvos vagy ügyvéd leszel.
Olyan csak 30 évesen van, hogy nem baj, hogy még nincs meg az igazi, hiszen nézd, a többiek már legalább egyszer váltak és a gyerekeik is tök hülyék.
Olyan csak 35 évesen van, hogy nem baj, hogy még most sincs meg az igazi, olyan sokan szülnek ennyi évesen, és akik korábban szültek azok már legalább kétszer váltak, és a gyerekeik is tök hülyék.
Olyan csak 40 évesen van, hogy kiguglizod, hogy milyen mély a Mariana-árok, hogy össze tudd hasonlítani a szemed alatti vízelvezető árkokkal, és meggyőzöd magad, hogy nincs is olyan nagy baj. Pedig de.
Olyan csak 50 évesen van, hogy középkorúnak nevezed magad, pedig ugyan 100 forintnak 50 a fele, de lassan már a csontjaid csak a fészkes fenére tudnak gondolni.
Olyan csak 60 évesen van, hogy hirtelen minden kollégád szeretni kezd, mert végre nyugdíjba vonulsz.
Olyan csak 70 évesen van, hogy úgy mosol fogat reggel és este, hogy a fogsorod nem a szádban van mindeközben. Olyan csak 80 évesen van, hogy azt mondja neked valaki, hogy csinos vagy, és a szexre már csak gondol.
Olyan csak most van, hogy szívecskét rajzol a lányod az autó befagyott ablakára és beleírja: Anya.